Pregleda (3)

Došlo je vreme da progovorimo koju i o jednoj vrlo škakljivoj i potencijalno nezgodnoj temi: treba li i koliko uopšte na početku nove veze pričati o prošlim vezama?
Svi smo to prošli i svi znamo o čemu se radi: upoznali smo nekog, počnemo izlaziti s njim, polako ga upoznajemo, svakog dana osećamo se bliži... A onda nam odjednom izleti nekoliko nesmotrenih reči o nekoj prošloj vezi, i evo problema!

Ili vam je možda poznata ovakva situacija? Sedimo jedno pored drugog, nežno šapućemo i gugućemo o svemu i svačemu, kad naša nova ljubav iznenada ispali pitanje: koliko si ih imala pre mene, ili kakva ti je bila bivša devojka, ili nešto u tom stilu... I šta tada reći?


U svetu za dvoje treći samo smeta

Na početku veze prirodno je da novog partnera upoređujemo s onima iz prošlosti. Tražimo sličnosti s prethodnim vezama, delom zbog toga jer nastojimo shvatiti njegove postupke upoređujući ga s ljudima koje smo u prošlosti bolje upoznali, a delom i zato što želimo izbeći greške koje smo napravili u davno propalim vezama.

Sve je to je potpuno normalno. Ljudski je da smo nesigurni kad se nalazimo u nepoznatoj situaciji, a najbolje se osećamo onda kad nam se čini da vladamo situacijom i da točno znamo kako se ona razvija. Zato novog partnera i novu vezu pokušavamo ukalupiti u obrasce koje smo ranije naučili. Ako ga uspemo uporediti i povezati s nekim drugim, po prilici ćemo znati kako se postaviti prema njemu i kakve reakcije možemo od njega očekivati: ali ako ga ne možemo uporediti baš s nikim, kako da se onda ponašamo i šta da očekujemo?

To "ukalupljivanje" normalna je ljudska reakcija. Ali – naravno da dolazimo do jednog "ali" – to ne znači da te uporedbe moramo i smemo iznositi na glas i prepričavati ih novom partneru. Možda su on ili ona zaista jako slični nekoj našoj bivšoj ljubavi – ali to im ne moramo stavljati na nos! Oni sigurno ne žele slušati o tome.

Jednako kao i mi, tako se i naši partneri žele osećati posebni, jedni i jedini. Neprestanim poređenjem u stilu "stvarno neverojatno ličiš na moju bivšu curu" ili "lepo mi je u krevetu s tobom, podjednako kao što mi je bilo i s bivšim" zasigurno nećemo postići atmosferu prisnosti i intimnosti.

Da bi se u društvu s partnerom osećali ugodno i blisko, moramo stvoriti svet samo za sebe; ali to nećemo postići ako neprestano prizivamo nekog trećeg, pa makar samo kroz reči i kroz stare uspomene.

Rane iz prošlosti neka ostanu – u prošlosti

A što ako smo upravo izašli iz neke vrlo ružne veze, takve u kojoj smo ostali povređeni i razočarani? Tipične su takve situacije razvod, veza obeležena nasiljem ili veza koja je završila saznanjem o partnerovoj neveri.


Emocije su još jake, rane sveže, ljuti smo i žudimo za osvetom kad se prisetimo razočaranja koja smo doživeli.

Ali naši novi partneri nisu krivi za ono što smo proživeli u prošlosti! Njihov zadatak nije da nas teše ili da nam posluže samo kako bi lakše preboleli bivše veze. Ako neprestano izvlačimo ružne slike i emocije iz prošlosti, time ne postižemo ništa konstruktivno, ali opterećujemo sadašnju vezu. Kakva je korist od toga? Nikakva, naravno! Bivši su nas partneri povredili i upropastili nam jednu vezu – najgore što možemo napraviti je da im dozvolimo da nam upropaste i ovu!


Da, ružno je i nemoralno ako su vas bivši suprug ili supruga prevarili. Ali nemojte svoju ogorčenost neprestano izvlačiti na površinu, nemojte stalno iznova o tome govoriti novom partneru. On ima jednako pravo na lepu vezu kakvo ste nekada dali bivšim partnerima – i zato se potrudite ne opterećivati sadašnjost ružnim stvarima iz prošlosti!

Svi žele biti prvi, ili barem posebni

Prošlost mora ostati iza nas. Danas je novi dan, i vredi živeti samo za njega ili planirati za sutra – ono što je bilo juče neka i ostane tamo!

Jedna od muškarcima posebno bolnih tema su prijašnja seksualna iskustva njihovih partnerki. Naravno da svaki muškarac shvata da svojoj devojci verojatno neće biti baš prvi, posebno ako su započeli vezu u njenim dvadesetim godinama ili još kasnije.

Očekivati da će devojka sto godina čekati svog princa ipak je malo previše! Ali s druge strane, ni jedan muškarac zaista ne želi čuti o tome koliko je ona partnera imala i kako joj je s njima bilo.

Nešto se bolje s prošlosti svojih izabranika nose žene, ali ni one ne žele slušati detaljan opis svega onoga što su nekad davno radili s bivšim devojkama. Ako su nešto usput naučili, super! – ali nemojte daviti sa slikovitim opisima.

Iskreno ne vidim neku preveliku korist od razgovora o prošlosti. Ipak, povremeno svako od nas oseti potrebu saznati nešto o partnerovoj prošlosti, o tome šta je radio pre nego je ušao u naš život (i mi u njegov).

Gotovo nesvesno, ili protiv naše volje, pobegne nam pitanje o njegovim/njenim bivšim vezama. Isto tako i oni nama povremeno postave takva pitanja. Kako se postaviti u takvim situacijama, što odgovoriti i s koliko detalja?


Ključ je očito u tome da se pronađe prava mera u detaljnosti odgovora! Naravno, ako neprestano izbegavamo odgovoriti na pitanja, to će pobuditi sumnju u našu iskrenost. Naši će partneri pomisliti da nam ne mogu verovati kad ne možemo odgovoriti iskreno čak ni na takva pitanja o prošlosti.

S druge strane, ako odgovorimo s previše detalja, dovodimo se u opasnost da partner požali što nas je uopšte nešto pitao. Neće biti dobro ako sazna stvari koje bi bilo bolje ostaviti zakopane duboko u prošlosti.

Zato je najbolje odgovoriti iskreno, prikazati prošlost onako kako je vidimo i kako je se sećamo – ali ne kopati preduboko, ne ići u detalje! I naravno, treba izbeći zamku upoređivanja sadašnje veze s prošlima.

Ako baš moramo napraviti nekakvo poređenje neka ono bude usmereno afirmativno prema sadašnjoj vezi. Lepo je čuti "nikad nisam bio tako sretan/sretna u prošloj vezi kao što sam sada s tobom" – ali nije lepo ako kažemo da nas je bivši partner doduše varao, ali je recimo "seks s njim bio puno bolji".
Budite iskreni u odgovorima, ali umereni u detaljima!


Ne dajte se na stolicu za ispitivanje

Sad kad smo pretresli onaj "naš" deo odgovornosti, sad kad znamo da je za prošlost često bolje da ostane iza nas (odnosno da joj tek povremeno dozvolimo da malo pomoli nos i pojavi se u sadašnjosti), razmislimo malo o našim novim partnerima. Kako se postaviti prema njima i njihovoj radoznalosti?

Šta ako je taj naš novi partner previše radoznao, što ako nikako ne može odustati od kopanja po našoj prošlosti? Neprestano nas nešto zapitkuje, stalno traži da povlačimo upoređujemo novu i staru vezu?

Obično se takva potreba javlja kod nesigurnijih osoba. Ako je to slučaj s vašim partnerom, pomognite mu da se opusti uz vas i prestane se bojati – ali mu ne dajte da do besvesti kopa pa vašoj prošlosti.

Rekli smo već da je na pitanja najbolje odgovoriti iskreno i bez sakrivanja nezgodnih činjenica, ali ipak uz osećaj za meru i bez insistiranja na detaljima. Vaš partner ima pravo pitati vas što god želi, ali i vi imate pravo ne odgovoriti na određena pitanja ako se odnose na stvari o kojima radije (još) ne bi hteli govoriti.

Ako vam se neko pitanje ne svidi ili vam se učini previše indiskretno, zamolite partnera za razumevanje. Recite mu da u ovom trenutku ne želite pričati o toj temi. Naglasite da ne skrivate od njega ništa ružno, da mu ne želite lagati, ali da su vam ta tema ili taj nivo detalja previše u ovom trenutku. Radije ne bi pričali o njima.

Na kraju krajeva, slobodno recite ako smatrate da biste takvim razgovorima u sadašnju vezu uneli negativnu energiju iz prošlosti. To sigurno ne želite ni vi niti vaš partner/partnerka.

Biće još vremena za detalje

Detalje naročito izbegavajte na početku veze, dok još niste stvorili čvrstu povezanost s novim partnerom. Biće vremena za eventualna detaljna prepričavanja kasnije, kad vaša veza uđe u zreliju fazu!

Na početku nove ljubavi vas se dvoje još ne poznajete dobro. Još uvek možda ne možete ispravno proceniti njegove reakcije. Ne znate kako će reagovati na vaše uspomene i pojedine detalje iz vaše prošlosti. Izbegavajte zato škakljive pojedinosti!

Jednom kad se dovoljno upoznate, kad steknete uzajamno poverenje i kad vas ljubav čvršće poveže, tek tada možete ispričati detalje koji ga zanimaju ili ih vi baš silno želite podeliti s nekim.

Ali mislim da vam u toj fazi prošlost definitivno neće više biti važna, i sumnjam da ćete imati potrebu pričati o njoj. Nova će ljubav zameniti staru, a sećanja na prošla razočaranja i neuspehe izbledeće zauvek!

Zapamtite: o čemu god da pričate sa svojim novim partnerom, neka vam cilj bude postizanje većeg osećaja bliskosti i poverenja s njim. Neka zato i priče o prošlosti budu usmerene prema tom cilju.

Nastojte da vaši odgovori postignu da se partner oseti sigurno i voljeno, a ne da mu nerazumno ispričanim detaljima srušite samopouzdanje i udaljite ga od sebe!

Na kraju krajeva, prošlost je važna samo onoliko koliko joj važnosti damo. Što je bilo – bilo je, zaboravite na to i krenite dalje!


Izvor: SretneVeze